130.ஏழைகளாக வாழும் பணக்காரர்கள்!

 

ஏழைகளாக வாழும் பணக்காரர்கள்!

 

                தமிழில் மிகப்பிரபலமான கதாநாயகிகளாக விளங்கியதுடன் இன்றும் கூட ஊடக வெளிச்சத்துடன் வலம் வருபவர்கள் சகோதரி நடிகைகளான அம்பிகா- ராதா. இவர்களுக்கிடையே அவர்களின் சொத்துப் பங்கீடு சம்பந்தமாக அவர்களுக்கு இடையில் சர்ச்சைகள் உருவாகி, மோசடி குற்றச்சாட்டு, அது சம்பந்தமாக போலீஸில் புகார், இருவருமே மாறி மாறி தொலைக்காட்சி ஊடகங்களில் காரசாரமான தன்னிலை விளக்கம் என பரபரப்பாகியுள்ளது. சூப்பர் ஸ்டார் ரஜினிகாந்த் அவர்களுடன் அம்பிகா கதாநாயகியாக நடித்த படிக்காதவன் திரைப்படத்தில் ரஜினியின் கதாப்பாத்திரத்திற்காக ‘ஊரைத் தெரிஞ்சிக்கிட்டேன்.. உலகம் புரிஞ்சிக்கிட்டேன்’ என்கிற பாடல் பட்டி தொட்டி எங்கும் பிரபலமான ஒன்று. அந்தப்பாடலை தன்னுடைய வாட்ஸப் ஸ்டேட்டஸாக அம்பிகா வைத்தது, அந்தப்பாடலுக்கு இணையான பிரபலத்தைப் பெற்றுள்ளது! காரணம், அந்தப்பாடலின் ஒவ்வொருவரியும் ரத்தபந்த உறவால் ஏற்பட்ட வேதனையை விரக்தியோடு பாடுவதுபோல் இருக்கும். இது அவர்கள் குடும்பத்தின் அனைத்து வளர்ச்சிக்கும் தன்னுடைய பங்களிப்பு அஸ்திவாரமாக இருந்தும், இன்று சொத்துக்காக இப்படி மோதல்போக்கைக் கையாள்வது வருத்தமளிக்கிறது என்பதே அதன் பொருளாக நான் கருதுகிறேன். பொதுவாக நான் வழக்குகள் சம்பந்தமாக நிறைய விஷயங்களைச் சந்தித்து வருகிறேன். அவற்றில் நான் மிகவும் ஆச்சரியப்படுவது என்னவெனில், இப்போது அம்பிகா- ராதா போன்று உடன்பிறந்த சகோதரிகளுக்குள் வரக்கூடிய பிரச்சினைகள்! ஒருகாலத்தில் சகோதர ஆண்களுக்கிடையில் மட்டுமே இருந்த இந்த மோதல் போக்கு இப்போது சகோதரிகளுக்கிடையிலும் தொற்றிக்கொண்டது!. உண்மையில் இது வேதனைக்குரிய விஷயமாகும். 

உசிலம்பட்டி வட்டாரம்:

சமீபத்தில் பிரபலமான ஒரு பெண் தொலைக்காட்சியில் வந்தாலே, முதல் வேலையாக அவரது சொந்த சகோதரியே எதிர்மறை கருத்துக்களை பதிவிடுவார் என்பதை அறிந்தேன். பல காலமாக இது நடப்பதாக அறிகிறேன். தமிழகத்தில் உசிலம்பட்டிப் பகுதியில் ஒரு வழக்கமுண்டு. அதாவது தன் அண்ணனிடம் அவன் தங்கை என்ன கேட்டாலும் கொடுத்துவிட வேண்டும். அந்தத் தங்கைக்கு அவன் வாழ்நாள் இறுதிவரையிலும் தன் தந்தையின் ஸ்தானத்தில் செயல்படுவார். சரி.. இங்கே அண்ணன் தன் தங்கைக்கு எல்லாமும் செய்கிறார். அதேபோல் அந்த அண்ணனின் மனைவிக்கு அவளுடைய அண்ணன் செய்வார். ஆக, இந்தப் பாசப்பிணைப்பானது சங்கிலித்தொடர்போல பின்னப்பட்டிருக்கும். இதையெல்லாம் கடந்து உயிரையே கொடுக்குமளவிற்கெல்லாம் பலர் இருப்பதுண்டு. மாயன், மாயக்கா போன்ற பெயர்களெல்லாம் இந்த வரலாற்றை எடுத்துரைக்கும்.  இப்படிப்பட்ட பிணைப்புகள் கூட இன்றைக்கு தளர்ந்துபோய், அந்த உறவுகளுக்குள் சண்டை சச்சரவுகளைப் பார்க்கும்படியான சூழல் வந்து விட்டது!

காரைக்குடி செட்டியார்கள்:   

            காரைக்குடி செட்டியார்களைப் பொறுத்தவரை அவர்களுக்கு இடையில் இதுபோன்ற சச்சரவுகள் இருந்தபோதிலும், அவ்வளவு கடுமையாக இருப்பதில்லை என நம்புகிறேன். ஒரு குடும்பத்தில் மூன்று ஆண்குழந்தைகள் பிறந்துள்ளன என வைத்துக்கொண்டால், அந்த மூன்று பேருக்கும் தனித்தனியாக பேரேடு (Ledger- லெட்ஜர்) எழுதத்தொடங்குவர். பொதுவாக ஒரு குழந்தைக்கு ஆகும் செலவினங்களைத்தாண்டி, பிரத்யேகமாக அந்தக்குழந்தைக்கு ஆகும் பள்ளிக்கூடச் செலவுகளிலிருந்து தொடங்கும். அதிலிருந்து மருத்துவச் செலவுகள் உட்பட என்னவெல்லாம் செலவாகின்றனவோ அவையெல்லாம் அந்தப் பேரேட்டில் இடம் பெறும். திருமணம் முடிந்த பின்னர் எவ்வளவு பணம் அவருக்காக செலவிடப்பட்டிருக்கிறதோ, அந்த செலவினத்தைக் கணக்கிட்டு சொத்துக்களைப் பிரிக்கும்போது, ஏற்கனவே செலவிடப்பட்டிருந்த தொகையை சொத்தின் மதிப்பிலிருந்து கழித்துவிடுவார்கள். இப்படி எந்தெந்த மகனுக்கு எவ்வளவு செலவிடப்பட்டனவோ சொத்தின் மதிப்பில் அதைக்கழித்தது போக, மீதியுள்ளதை அந்த மகனுக்காக ஒதுக்குவர். அப்படியானால், பாசம் இல்லையா? என்று கேட்கலாம். ஆனால், பாசம்வேறு! கணக்கு வழக்கு என்பது வேறு! ஏனெனில் பிரச்சினைகள் ஏதும் வந்துவிடக்கூடாதல்லவா? அதற்காகத்தான் அவர்களுடைய மரபைப் பின்பற்றுகின்றனர். என்னுடைய தனிப்பட்ட் கருத்து என்னவெனில், அந்த வழக்கத்தை நம் தமிழ் மரபினர் அனைவரும் பின்பற்ற வேண்டுமென ஆசைப்படுகிறேன். அவர்கள் நிர்வகிக்கும் அந்த முறைக்கு ‘வியாபு’ என்கிற பெயர் உள்ளதாகக் கருதுகிறேன். நாம் யாரெல்லாம் நம் குடும்பம் என எண்ணுகிறோமோ, அவர்கள் திடீரென நம் குடும்பம் இல்லையென்கிற வகையில் நடக்கத்தொடங்கும்போது, நிச்சயம் கணக்கு வழக்குகளில் சண்டை சச்சரவு வரும்.

 

ஷட்டில் காக் தியரி:

ஷட்டில் காக் விளையாட்டில் சிங்கிளாக விளையாடுவதற்கும், டபுள்ஸாக விளையாடுவதற்கும் வித்தியாசம் உண்டு. சிங்கிளாக விளையாடும்போது தோற்றுவிட்டால் அந்த ஒருவர் மட்டுமே காரணம். டபுள்ஸாக விளையாடும்போது உடன் விளையாடுபவர் தான் செய்த தவறுகளைக் கணக்கிடாமல், தான் ஸ்கோர் செய்ததை மட்டும் கணக்கிட்டுக் கொண்டிருப்பார். அதேநேரம் உடன் விளையாடுபவரின் தவறுகளை துல்லியமாக குறிப்பிட்டுக்கொண்டே வருவார். அந்தப்போட்டியில் வெற்றிபெற்றால் அது தன்னால் சாதிக்கப்பட்டது என கூறிக்கொள்வார். ஒருவேளை தோல்வியுற்றால், தன்னுடன் விளையாடுபரின் மீது பழியைப்போடுவார். ஒரு கூட்டு நடவடிக்கையாகக் காணமாட்டர்.  இதுபோன்று அல்லாமல், இருதரப்பின் (ஜோடியாக விளையாடுவோர்) அபார ஆட்டம், அதன் நிறைகுறைகள் என பாரபட்சமில்லாமல் ஒப்புக்கொள்பவர்கள் சிறந்த இரட்டையராகத் திகழ்ந்து மேலும் பல சாதனைகளை ஈட்டுவர். எதற்காக இதைச்சொல்கிறேன் என்றால், ஆரம்பத்தில் ஏதோ ஒரு உணர்வுப்பூர்வத்தினால் எதற்கும் கணக்கு பார்ப்பதில்லை. ஆனால், ஏதோ ஒரு இக்கட்டான தருணத்தில் ‘உனக்கு என்னவெல்லாம் செய்தேன் தெரியுமா உனக்கு?’ என்று கூறும்போது, அதனால் அவர்கள் கோபம் கொண்டு, ‘நான் உனக்கு என்னவெல்லாம் செய்தேன் தெரியுமா உனக்கு?’ என்று எதிர்கேள்வியை எழுப்பக்கூடும். இது குறித்த விவாதங்கள் அதிகரிக்கும்போது, ‘ஆகா, சிறுவயதிலிருந்தே ஏமாற்றுவதற்காகத் தான் இவ்வளவற்றையும் செய்திருக்கிறான்’ என்கிற முடிவிற்கு அவர்கள் செல்கிறார்கள். இதுபோன்ற விஷயங்க்ளில் ‘யார் நல்லவர்? யார் கெட்டவர்?’ என்று தீர்மானிப்பது நீதிமன்றத்தின் பணியல்ல. வேறு ஏதாவது கிரிமினல் குற்றச்சம்பவங்கள் நடந்தால்தான் அத்சார்ந்த நீதிமன்றத்தின் பணியாற்றும். உடன்பிறந்த சகோதர, சகோதரிகளின் அன்பையோ, அரவணைப்பையோ, உணர்வுப்பகிவுகளையோ காட்டக்கூடிய இடத்தினை, வெளியிலிருந்து வேறு மூன்றாம் நபர்கள் ஒருபோதும் நிரப்பமுடியாது.

            என்னிடம் யாரும் வந்து, ‘நண்பர்களாக இருந்துவரும் நாங்கள் கூட்டாக ஒரு புதிய தொழிலை செய்ய முனைகிறோம்’ என்றால், அப்போது அவர்களிடம், பங்குதாரர் ஒப்பந்தத்தை முறைப்படி தயாரித்து, அதில் அவரவர் உரிமைகள், பொறுப்புகள், வெளியாருடனான ஒப்பந்தங்கள், தொழிலுக்காக கடன் பெறும் உறுதிமொழிப்பத்திரம், வங்கிக்கணக்கினைக் கையாளும் முறை, செலவுகளைச் சரிபார்ப்பது உள்ளிட்ட பல்வேறு விஷயங்களை தெள்ளத்தெளிவாக வரையறுத்து, அவற்றை ஒருமுறைக்கு இருமுறை படித்துப்பார்த்து மேற்கொண்டு ஆவன செய்யவேண்டிய கட்டத்திற்குச் செல்லுமாறு வழிகாட்டுவேன். இதுபோன்ற கணக்கு நடைமுறைகளைத்தான் காரைக்குடி செட்டியார்கள் கவனமாகப் பின்பற்றுகிறார்கள். அதுபோல் தெளிவாக நடந்துகொண்டால்தான் இனிவரும் காலங்களில் இது போன்ற பிரச்சினைகளை எதிர்கொள்ள முடியும்.

பணத்தின் தாக்கம்:

            ’பொருளில்லாருக்கு இவ்வுலகில்லை’     என வள்ளுவர் எப்போதோ கூறி விட்டார். இக்காலத்தில்  மக்கள் மீதான பணத்தின் தாக்கம் மிகமிக அதிகம் என்றே சொல்லவேண்டும். ஒருவர் நல்லவரா? கெட்டவரா? என்பதைப்பொறுத்து ஸ்டார் ஹோட்டல் கதவுகள் திரப்பதில்லை. அங்கு தேவையான பணம் மட்டுமே பிரதானம். பணம் எப்போதும் ஒரே மாதிரியாகத்தான் தன் வேலையைச் செய்கிறது. ஆனால், மனிதர்கல் அவ்வாறு இருப்பதில்லை. சகோதர, சகோதரிகள் பலரிடமும் ’உண்மையான பாசம் வைத்தால் நாம் ஏமாளியாகிவிடுகிறோம்’ என்கிற விரக்தி இருக்கிறது. இது குறித்து அவர்களை அப்படி ஏமாற்றியவர்கள் சொல்லக்கூடிய விஷயம் என்னவென்றால், ‘அது உன் கடமை’ என்று அலட்சியப்படுத்திப் பேசுகின்றனர். ஆனால், அந்தக் கடமை செய்யும் உணர்வைக் கற்றுக்கொடுத்த்து நம் கலாச்சாரம் என்பதை பலரும் எண்ணிப் பார்ப்பதில்லை. இது நம் நாட்டில் மட்டுமே நின்றும் நடைமுறையில் இருக்கும் உயரிய பண்பு. அமெரிக்காவிலோ, அல்லது உலகின் வேறெந்த நாடுகளிலுமோ ‘உன் கடமை’ என அலட்சியமாகப் பேச முடியாது. காரணம், அது அவர்களின் கலாச்சாரத்திலேயே இல்லை! உண்மையான உணர்வுப்பகிர்வு என்பது நம் குடும்பங்களுக்குள்ளேதான் கிடைக்க முடியும். அதைக்கட்டிக்காப்பது மிகப்பெரிய சவால்தான். வாழ்நாளில் பெரும் கஷ்டப்பட்ட சகோதர, சகோதரிகள் பொன், பொருள், வசதி பெருகியபின் , அவர்களுக்குள் சர்ச்சை, சண்டைகள் வந்துவிட்டால்,’சொத்து விஷயத்தில் மோசடி செய்துவிட்டார்கள், ‘ஏமாற்றி விட்டார்கள், நம்பிக்கைத்துரோகம் செய்து விட்டார்கள்’ என்றெல்லாம் பரஸ்பரம் குற்றம் சாட்டிக்கொள்ளும் சகோதர, சகோதரிகளின் வாரிசுகளுக்கு இடையே தங்கள் பெற்றோரின் கசப்பான அனுபவங்கள் குறித்து ஒரு எச்சரிக்கை உள்ளுணர்வு உந்துதல் உண்டாகும். கஷ்டகாலத்தில் பாசப்பிணைப்போடு இருந்த சகோதர, சகோதரியர் பந்தமே கேள்விக்குறியாகும் பட்சத்தில், பிறக்கும் போதே செல்வச்செழிப்பில் தவழ்ந்து, வளர்ந்து ஆளாகும் குழந்தைகளிடையே பாசப்பிணைப்பு இருக்குமா? என்றால், அதற்கு பதில் சொல்வது சிரமம்தான்.

உணமையான பந்தம்:

ஆயிரம் குறைகள் இருப்பினும் உறவுகளின்  பந்தம் என்பது உன்னதமானது. நம் மனித உணர்வுகளின் பெருக்கம், பகிர்மானம் என்பதையெல்லாம் உடனுக்குடன் சமைத்துவிட முடியாது. அது நீண்டகாலமாக உருவாக்கப்பட வேண்டியதாகும். அது கலாச்சார உணர்வோடு பயணிப்பதால் வரக்கூடியது. அதற்கு நீண்டகாலமாகும். நிறைந்த சொத்துக்கள் இருந்தும் தனக்கு உணவு பரிமாறவோ அல்லது தன் சராசரி உணர்வுகளை, எண்ணங்களை ஆத்மார்த்தமாக பகிர்ந்து கொள்ளவோ ஒரு உறவு இல்லையெனில், அந்த நிலைமையின் துயரத்தை சொல்லி விளங்க வைக்க முடியாது. இதனால் பல பெரும் பணக்காரர்கள் தங்கள் அளப்பரிய சொத்துக் குவியலைக்கடந்து கடந்து மனதளவில் ஏழையாக இருப்பது இதனால்தான்!

-------------------------